一個在異國上學的中學生，他去買東西後找不到回住宿家的路了。後來他接到家鄉親人電話，述說了自己的遭遇，親人又想方設法跟校方取得聯繫，最後校方找到了孩子。校方請我去和孩子溝通。我發現那個男孩當時捲曲著身子、頭低垂在兩腿上，完全不理不看周邊的人。他的狀態透露著一件非常重要的事情——我害怕，我不安。

＊有序安撫孩子，每一步都深有講究
當時天氣比較冷，我把自己的手搓暖了，輕輕慢慢的伸向他，因為他整個的壓力需要管道緩解。當他感受到一個溫暖的「觸摸」（代表我願意接受你，不管你發生任何事情）正在靠近時，他沒有躲開的意思，我就碰了一下他的肩膀。這個部位對他是安全的，因為當他要拒絕你的時候，他可以輕易地甩掉你的手。因此你開始親近他時，千萬不要去碰他的手搆不著地方。

碰到他肩膀後，他沒有拒絕，我就進一步拍拍他的肩膀，表示我理解你，願意支持你。接著，再慢慢、輕輕地握住他的手（這個部位也是安全的，他可以快速甩開），不斷的走入他的內心。哪怕孩子拒絕我，摔開我的手，我都非常真誠的願意接近他，幫助他。心態必須很穩，手也很穩。如果你帶有很強的目地性、你要展現你的專業能力，想要批評這個孩子的時候，你的手只能散發出不穩的能量。

能握住他的手了，下一步就可以拍拍他的後背了，最後我撫摸了他的頭。我相信所有的母親，都經歷過孩子受傷時，你會很自然的用你的心、你的手、你身體的能量去幫助他走過那種受傷的痛、那種急、那種茫然無知的感覺。

當孩子安定下來後，我帶孩子去了一家餐館，孩子吃著家鄉的傳統料理吃的很開心，把一大盤餐點吃的乾乾淨淨的。可以看出來，孩子找到了讓他安全的定點了。孩子開始慢慢地告訴他所需要的、所期待的東西。天冷了，媽媽因為忙忘記寄給他厚暖的秋褲了，他是個大男生，又不好意思直接告訴媽媽自己的需求。同時他發現美國這個「異鄉」，並不像家裡人說的那麼好、那麼令人開心，他當時覺的自己不屬於這裡。

＊引導孩子發現生活中的驚喜
他認為每天的運動很重要，可是因為課程緊，他不一定有時間去運動，他可能就會不告訴別人、突然自己出去跑步，把照顧他的人嚇一跳，以為他丟了。我就帶著他去運動、去散步，做他想要做的事情，同時引導他去發現生活中的驚喜。

那時天氣很冷，整片的草地已枯萎。但蒙上天的眷顧，竟讓我驚艷地發現了一朵很奇特的野花，它的花瓣是九片，色澤金黃紫亮，我讓他去拍、去尋找。「老師你看！」他很快找到了第二朵這種野花。他已經不焦慮了，他開始找到了自己的歸屬感。

＊一天內孩子的巨大變化
在我與他散步的過程中，不斷給他介紹這個學校及周邊環境有什麼美好的東西。他突然指著一棟房子對我說：「老師，那個房子是我們的嗎？」他開始說「我們」了，他不再封閉自己了，他能跟周邊的人融洽相處了。

就在當天晚上，教那個男孩的音樂老師激動地跑進辦公室，含淚宣布了一個重大消息：「他拿起自己的樂器，開始吹奏了！」之前，這個老師花了一個月的時間，想盡各種辦法，也沒能讓這男孩拿起樂器跟上學習進度。

後來，我把整個事情的幾個關鍵點（包括我用肢體跟孩子的接觸過程），告訴了孩子的媽媽。那個母親當時在電話裡哭泣著告訴我：「我養這個孩子十五年了，我沒有你對他一天的了解！」

一位小學生小明，經常上課搗亂，欺負毆打其他同學，令學校老師和家長都很頭痛。一次，他打傷了我兒子的眼睛，我跟他說：「人都會犯錯，包括老師和我。希望我們能解決這個事情，我不清楚你的父母如何解決這類問題，所以希望你找一個單獨的房間與我通電話。」這句話真是說中了他的心思，畢竟沒有一個孩子願意被挨打。父母不在場，電話中他對我是有問必答。私密溝通之後，他對我有了信賴感，知道我是護著他的，也願意把困難告訴我。

小明說自己真的不太想打人，可是又不知道在學校做什麼好，他坐不住。他的爸媽晚上八點才回家，孩子放學在家很孤單，他長期處於孤獨的狀態，得不到足夠的關愛。他在學校用盡各種方法去吸引別人的注意，他認為別人對他的注意，是對他正面的關愛，他沒想到其實恰恰相反。

他沒有朋友，非常寂寞。我就告訴他：「要想有朋友，你要先變成一個很負責任的人。我兒子很愛學習，他的眼睛被你打了，這兩天不能去學校，你能不能幫他一下？這兩天你上課能不能特別用心聽講，吸收老師教的知識，然後把功課都記錄好？」結果小明那兩天上課特別乖，非常認真，令老師驚喜不已。

沒過多久，小明又因為類似的錯誤，被家長痛打了一頓，他身上有52處瘀傷。小明其實是一個很聰明的孩子，為了我兒子他可以上課認真記筆記。他為什麼總是管不住自己的情緒？通過幾次經驗讓我知道，小明父母因為工作回家晚，又擔心孩子在家寂寞，有時回到家很晚了還帶他出門逛逛。回到家孩子很累，也睡的不太好，嚴重影響他第二天的情緒，要他不暴躁，其實也挺難。

針對小明的情況，我特別做了三件事情：第一，跟他的母親交朋友；第二，找他家附近的同班同學的家長，稍稍去幫助照顧他；第三、我經常打電話給他。在這期間，他還會犯原來的錯誤，那是一種慣性。但是，我們看到他越來越少犯同樣的錯。最後小明的母親打電話給我：「我真的很感激你！如果沒有你，我的兒子早就被學校勸退轉學了，他不可能平平安安地在這裡學習幾年，直到畢業。」

一位30歲的政府女職員，上了我的幾堂課之後，對我說「我很需要老師的幫助」。她不知道是申請出國讀書好，還是在當地買房結婚好？她是小家碧玉型的女孩子，寫的字也小巧玲瓏，這樣的人要在外闖蕩會比較辛苦。她已經有了男朋友，她的工作穩定，學識也不低。難道是她想逃避什麽嗎？

我和她一起翻看她家的相片冊，看到一張她們家庭活動的照片，就問在這個事件的當時她最需要什麼。她就馬上大哭，那是她被爸媽誤會很深的一件事情，當時她大概小學3年級左右，沒有人相信她，她遭受了比較嚴重的處罰，母親打了她。

她回憶這件事時感到非常委屈，一直在哭。她想出國就是爲了逃避媽媽給她的那個傷害，那種不親近的感覺，那種你生下我，但又不理解我，還把我打得那麼兇的感覺。為了讓她能原諒這件事情，我首先讓她體驗什麼叫「無知」的行為。我們有時認為那件事情就那麼簡單，但是對別人來說可能卻是完全搞不懂的。

我問她：你有沒有什麽東西老是搞不會、搞不懂的？她說她實在搞不懂機械類的東西。她在一個很大的單位裡上班，總是有一些機械維護的工作。我對她說，明天上班的時候，在不影響工作的前提下，花一些時間了解一下非常複雜的機械系統。

她按照我說的去做了，去了解機械系統。後來她跟我說，「老師啊！真是難受啊！」我還給她時間限制，要她在3分鐘之內解決一個重大機械問題。她很著急，說：「如果有根棍子，就想拿起來揍這台機器」。

這種想法，與她母親當時是一模一樣的。她母親聽到別人說這個孩子做了什麼事情的時候，大概也只有3分鐘做反應。那個時候，那位「無知」的媽媽急了，用最急切便利的方法，拿起棍子就打她。

她終於體驗到她母親當年的感受，因此她可以很快地在心靈當中讓出一個位置給她母親，她不再那麼恨她母親了。她真的感受到，人在無知的時候，真的會抓狂，最原始的本能動作就會出來。

後來，她再看那張照片的時候，不再那麼痛哭了，開始理解媽媽當時的痛苦了。她就說，其實她媽媽也是很難受的，但是當時她不太接受她母親的道歉，並產生了敵對母親的觀念，日後也一直用這個觀念來解讀她母親的行為。她母親也感覺很辛苦，怎麼做好像都得不到這個孩子的歡心。可以說，這一件事情，瞬間讓這對母女的關係，變成了冰凍狀態，而且持續到現在。

我要求她在與母親的互動當中，從最小的行為來改變，不要一次要求太多。例如，她母親在日常生活中最常需要的東西是什麼？比如，媽媽喜歡喝茶。她不一定要幫媽媽倒茶，但現在已經長大了，有經濟條件了，可以買媽媽喜歡的茶葉給她。而且，她的工作單位就在一個山上，那裡可以買到很好的茶葉。

就從小的、一點點的行為開始，例如道早安這樣的，可以與媽媽分享自己工作的美好，慢慢地累積、慢慢地修復了與母親的關係。母女兩個人就開始嶄新的生活了。她最後打消了去海外留學、浪跡天涯找回失去的快樂的想法。